沉缘

如果你深深地想念一个地方，实际上你就已经去过了；如果你深深地思念一个人，实际上你已经完成了对她的爱。爱情的感伤，不只是心碎，思念这杯苦酒，怎么喝都不会醉，只是自己再也回不到那个纯情的年纪。

       在对的时间遇到对的人，是一种缘分；

       在对的时间遇到错的人，是一种不幸；

       在错的时间遇到对的人，是一种无奈；

       在错的时间遇到错的人，是一种残忍。

                                                                               ——题记

那是学期末的一天下午，冰冻多日的天空终于被久违的阳光划破了一道道口子，暖意随之沁入到人们的心里，而我的心却更加冰冷。办公室里，大家拼命地批改着期末试卷，我口中苦涩，有气无力地用笔在卷子上比划。不时侧目看一眼三尺外的她，她好像在故意地躲闪我的目光，每当我看她时，她都忙垂下头心不在焉地用笔在试卷上打分，打了再涂涂，涂了再改改，把一道题的得分反复改了好几次。我似乎可以感受到她的心跳在加速，她的脸早该红了，可她始终不想让我看到她那平日里温馨的容颜。终有一次，她躲晚了半秒钟，我们四目碰触到了，她像犯了多大错似的，赶紧垂下头，恨不得用卷子盖住自己的脸。见她这样，我的心更痛了，我感到今天必须向她表白，否则再也没有这么好的机会了——这是我认为万分准确的预感。

       我该怎么靠近她？尽管我们距离不远。我看了一眼卷子，顿时有了主意。因为我改的是她班学生的卷子，她改的是我班学生的卷子。学校规定：老师不能改自己班学生的卷子，以此避嫌。于是，我便加速度地批改，也不再去看她了。终于，功夫不负有心人，我把卷子改完了。舒了口气，我按规定把卷子放到她目前，请她检查一下是否有改错的地方。她没有抬头，只是轻轻地说了句：“改完你誊誊分数就行了，不用叫我看了，我相信你。”

       这最后四个字听来格外令人兴奋，令人欣喜，令人生出无尽的力量来。我的勇气顿时鼓胀了起来，增添了千万倍。我想我一定能得到她的爱，这不是我现在才有的感觉，而是许久以前就有了。刚来到这个学校实习，我们并不熟悉，但后来我们在一起为学生一日三餐打饭，所以就渐渐熟识了。她是个女孩子，干不了重活，每次我去端饭桶时，她总在我面前挥动着双臂“加油”，那甜美的声音确实令我生出无穷的力量来，给我加足了“油”。之前，我也只把她当做一个朋友和妹妹看待，可后来逐渐感觉到已不能把她仅仅作为自己的朋友了，因为我已经深深地爱上她了，尽管我也知道我们之间不可能有什么结果。因为我已经是有妇之夫了，虽然还没有领证，而且婚后生活平淡如水。但是这种只想逃避掉的爱偏偏又悄然地生根发芽了。不知为什么，我就是喜欢她，特别是她的笑特别甜美，先抬头望一望你，然后又低头，当低头的那一瞬间，笑声犹如甘泉一样涌出，冲入到我的心底。她担任班主任的那个班在办公室隔壁，我批改着作业也可以毫不费力地听到她那怡人的话音。每当那声音传来，我的心中受用极了，甚至有一种上前抱住她的冲动。我们之间虽然话不算少，但都很规矩，从来没有往爱情方面扯，尽管如此，我就已经很满足了。

       记得有一次，吃完早饭，我们不约而同地去洗涮饭缸，冲水时她突然问我：“你昨晚上又熬夜了吧？”

     “你咋知道？”我好奇地问。

     “你回去照照镜子就知道了。”她笑着说，“我先走了，哈！”

       我忙奔回寝室，一照镜子，看到了两粒肥嘟嘟的眼屎，拍了一下脑门，恨自己的马虎，对她却又生出更多的敬意和爱意来。从那时起，我就深深地爱上了她。周末回家，我闭上眼，把身下的人想象成她，会格外地兴奋与惬意，虽然过后会有负罪感，却也顾不得了。我认为与妻子的结合本身就是一个错误，我还在上学，家里就忙为我定亲了，也不管这是什么年代了。也许父母见与我年纪一般的人定的定，婚的婚了，也赶紧为我定一个，以免以后打光棍。但他们的苦心却无法使我开心。我见到的却是：婚后不久，她就与我妈妈经常因为一些鸡毛蒜皮的小事生气。刚开始，我还劝两句，后来我也懒得管了，她与我说，我一耳听一耳冒，过后啥也记不住，也压根不想记住。与她在一起，我总感觉到缺点什么，尽管有时候她也想方设法让我开心，可是我就是没有那个心绪。自从下学来到这个学校实习，我似乎找到了避难所。两周才星期三天，多好啊！累也累得舒坦，不必再为家庭琐事烦恼了。特别是有了李旭走进我的心里后，她几乎成了一个不复存在的符号而已。慢慢地，心中的天平倾斜失衡了，李旭彻底占据了我的整个心。我既感到幸福又发愁，但只要见到心爱的她，愁绪立刻化为乌有。

       见我还站在那，她动了动身子，我忙往后退。她把卷子卷起来攥在手里，站了起来。她悠然地一转身，那双熟悉而又纯真的眼睛立刻与我的双眼吸在了一起。那双眼迸射出无限的惆怅与绵绵的情意，似乎要告诉我什么，分明在期待什么，肯定在表白什么。那忧郁而又明澈的眼神犹如一泓泉水流进我的心底，尽管有些凉，但很甜。她一步步靠近，到我跟前又故意抬了抬眼，随即从我身边匆匆过去了。我忙转身看，她早已出了办公室，奔到了操场上。见她那可爱而又清秀的倩影越去越远，我的心中被遗憾和悔恨充满。我可以发誓，刚才她一定是期待着我有什么举动或承诺，而我的沉默使她失望了。我真想追过去，把“爱你，我的小旭”向她说，可一想这样做的后果，又不得不把脚步收回。坐下来，我的心犹如被万千钢针扎着，痛得流血。我想大哭一场，可这是办公室啊！我感到太对不起她了，她是那么懂事，那么可爱，那么优秀，而我除了学历比她高之外还有什么？在感情上我一直是个失败者，而且很少被女孩子注意过。所以，能得到这么一个好的女孩的芳心，真是我几千辈子修来的福分。可我又偏偏提前结了婚，虽然一直都不太满意。人生匆匆几十载，有多少时间可以浪费？我不能再这样下去了，苦自己也苦别人的日子算是不能再过了，我必须为自己的幸福而战！

       这样想着，我全身都充满了力量，径自出了门，沿着她的足迹去开启我们的幸福之门。她的住室在女寝楼一层，因为学生考试后临时放假了，女老师也大都在办公室，所以这平时嘈杂的地方这时异常的安静。我来到她的住室前，又四处望望，见没有人，可心仍在怦怦直跳。我咽着唾液，可嘴里还是苦涩。想到家人，我又犹豫了，我知道敲门后的结果；可一想她刚才的眼神，我终于义无反顾地、坚定地轻轻一敲：“嘭—！”——原来已经很用力了。

     “谁？”她肯定是明知故问。

     “我！”我刚开口，门就一下子开了。

       她有些惊奇，不！是惊喜。她笑了，很不自然，我看到了她那欲盖弥彰的泪光。我向前迈了一步，她把身子一侧，我进去了，门又关住了。她垂下头站在我右侧，刚才的喜悦我看不到了。

       我不知道该怎么说，就僵在了那里，傻傻地站着；她也一样。

     “有事？”还是她先发话了。

     “有！”我嘣出一个字。

     “啥事？”

     “大事，要事，非说不可的事！”我不知从哪里来了一股冲动，侧身郑重地对她说。

     “说！”她的头依旧低垂着。

     “我…我想说李旭…我…真的喜欢你！喜欢得要命，真的！我是真心想和你好，不是恋爱，而是结婚。恋爱靠不住，来去匆匆。结婚，你懂不？就是一辈子在一起！”我努力去正常地说，可还是语无伦次。

       她终于抬起了头，噙着眼泪，吸着鼻涕，稚气未脱的脸上绽放出绚丽的花朵，像一团火焰映红了我的脸颊，温暖了我那颗潮湿的心。

       见此，我把双手放在她的肩膀上，她倒进我的怀中，下颚枕着我的肩膀，我伸出双手抱住她，让两颗相恋的心相亲相印，不再分离。此时我感到她的哭声是那么的动听，那么的悦耳，那么的优美。我感到我与她的身体融为一体了，这是人生最幸福的时刻。她那细嫩的皮肤滑过我的侧脸，少女的幽香吞噬了我，我几乎要融化了。从来没有感到这么的温馨、惬意，至今才明白与心爱的女人在一起是那么的美好，尽管我已经成婚半年多了。我尽情沉醉于这渴盼已久的温馨中，抛弃所有的苦烦，去享受这难得的、沁人心底的芬芳。我的鼻子掠过她的耳畔，移到她的额头上，嗅着她那葱白般鲜嫩的鼻子呼出的暖暖气息，凝视着那清澈明洁而又饱含柔情爱意的眼眸，心中已然被幸福占满。当双唇相印时，我感到自己已经彻底溶进了她的身体。

       不知过了多久，我们分开了，她拿出自己的口油为我涂，说：“看你这都干成啥了！”

       我轻轻刮了一下她的鼻梁，说：“有你为我人工滋养，还要它干啥？”

     “不知道赖！”她轻笑了声，收回口油，“走，别等校长用广播叫唤了！”

     “好！”

       出了门，她在前，我在后，相距三四米，规规矩矩地向办公室走去。还是坐在那里，但彼此的目光已不再躲闪，而且还都充满着甜蜜的柔情。

       晚上，学校的老板请大家吃饭。不知道为什么，这平日里辣的心痛的白酒今晚却这般清香，就像朵朵茉莉徐徐绽放，徐徐飘香，沁入了我的心底深处。结果，我喝了个一塌糊涂，被同寝室的同事扶回去。躺了一会，又起来，踉跄着去找她。可办公室里没有她，我却不敢去她寝室找她，因为女寝楼看门的是和我岳父同村的一个大娘。我只好给她打电话，但那头却有两个熟悉的声音在追问：“谁啊？是你的白马王子吧？让我们听听呗！”

       她忙说：“不是哩！是俺哥！哥，你回来了？啥时候到家的？明天我们就放假啦，咱回家再说吧！我这会儿忙着哩！”

     “中！中！”我忙挂了。

       独自走出办公室，来到操场上，听见校长办公室里那熟悉的打牌声和电脑室优美的歌声传来，顿感自己是个寂寞的人。抬望这皎洁的月亮，虽然透着一丝凉意，但又是那么的亲切温馨，仿佛是她的脸庞，纯真、清透、白皙而又充满着绵绵的爱意。我多想抱着你，我心爱的人儿！无论未来有多少风雨，只要我们在一起，苦也是甜的，付出再多我也愿意啊！你是那么的纯洁无瑕，那么的善解人意，那么的令人怜惜不已。

     “齐老师咋在这啊？”一个亲热而又高亢的声音传来。

       我忙回首，见是那个大娘，忙说：“大娘咋还没有睡啊！”

     “我不到十一二点睡不着，都习惯了。这恁冷个天，你在这干啥子呀？”

     “我喝晕了，在这透透气。”

     “哎呀！你这孩子咋恁傻呀！那酒可不是个好东西，以前俺那口子走到哪喝到哪，见酒比见他爹还亲哩！乖乖！每回都哕一地，还在上面打滚，可恶心人了！喝坏了胃不说，前年不是把命也喝进去了吗？俺与那几个陪他喝的人打官司，打了半年，人家才赔俺3万块钱，又被俩儿媳抢走了！没有良心的东西！人死的时候，没有一个人管，见到钱了却打成了一团！可怜俺那死去的老头子啊——”

       正在这时，我的手机响了。以为是她打的，忙去接，却是妹妹的。妹妹在外地打工，正在回家的路上，叫我明天早晨五点到镇上去接她，我爽快地答应了。挂了电话，却不见了大娘，感到更加索然无味。寂寞这片杂草在我心里肆无忌惮地蔓延开来，痛彻着我的心。我又望了望月亮，一股凉意像老鼠一样从地上往我的裤管里钻。我忙回到了办公室，倒了一杯水，看见她的办公桌上一只可爱的小泥猪正咧开嘴对着我笑哩！我的心中又涌起一股暖流。我冲出去，奔到女寝楼门口就要进去，可一见看门的大娘，迈出去的脚又被迫收回。我站在门口彳亍着，真的想进去把她拉出来，可又偏偏没有这个勇气。

       最后，我只好千万分不舍地回住室去了。趴在床上，拼命地给她发信息，可她隔了好久才回一条：“为了我，你好好睡觉！”见此，我的心中乐开了花，忙把手机定了时间，然后怀着甜蜜的憧憬进入了梦乡。迷蒙中我还能感受到她的关心，她的柔情，她的爱意，她的那温暖而又诱人的气息。

       四点钟，铃声叫醒了我。我忙起来洗洗刷刷，持手电筒骑着自行车向街上奔去。独立大街上，冷得出奇，我焦急而又耐心地等待着，好像是来接我的小旭一样，满脑子里都是她的笑容。四十多分钟后，一辆长途大巴来到，我找到妹妹，绑好行李，她持手电筒，我推着车子向家去。

       到家已经五点多了，爸妈非常迅速地开了门。妈妈先给妹妹倒热水，又赶紧下面条。而妹妹的嫂子却好像什么也没有听见一样，不知是否真的还在酣睡。妹妹吃饭后与妈妈去睡了，我手捂着个热水杯坐在沙发上。

     “你还不睡？”正在这时，她在隔壁终于传来了声音。

     “你才醒啊？”我有点生气，放下杯子，挑开帘子进去，见她那一脸的柔媚，分明在期待什么。我猛然间才想起自己已经十几天没有回来了，忆起与小旭的事情，我又顿感愧疚，觉得对不住眼前的她。我去衣上前，她紧紧抱住我，不停地舔我的脸，将我刚才的怒气融化了。

     “你妹妹这次回来肯定带回不少钱吧！”她说，“你向她要下来没有？晚了，她该私下里给你妈了。你们答应我的，我过来以后让我当家的，谁也不能私藏钱。你若是没有要，现在就去，听见没有？”

     “没有！”我几乎叫了起来，刚才的那一点暖意立刻被从心头涌出的寒意所取代。我感到自己好可怜，我难受得想哭。苦苦追寻真爱这么多年，难道说这就是吗？失败，天大的失败！我翻身背对她，蒙着头，泪水下来湿了枕头。

       天刚刚蒙蒙亮，我忙起来，骑着自行车飞奔学校而去。出了家门口，我像一只重新获得自由的囚鸟一样，感觉到处处都是自由的空气。我多么希望这自由能定格为永恒啊！可现实老是无情地击碎我们的梦儿！

       进了校园，我又来到女寝楼门口，亲切中竟感到又不怎么熟悉了，恍若隔离了许久，似曾相识。我想她此时还在美丽的梦中，梦见我们牵手走在月明风清的乡间小路上，嗅着泥土的芬芳，品着丰收的滋味，畅想着未来的美丽。四目相对，不觉间泪水流下，能看透彼此的心。我揽她入怀，为她讲述那遥远的神话，她听得入神，我讲的出神，情恋这把永不枯朽的绳索将我们拉近，拉紧，再也分不开了。

       就这样恍惚着，吃完早饭，为孩子们发了通知书。见她提着行李要走，我是多么想去送她一程，可终究还是没有那个勇气。见她与另一个女老师结伴而去，我充满悔恨的心几近崩溃。几次想上前，可还是没有迈出步伐去。她一直没有回头，我可以想象出当时的她有多么的失望，多么的痛苦，多么的悲伤。我好想冲上去，对全世界宣布：“我爱你，我的小旭！”但一见周围的人，特别是那个大娘，我的勇气又沉入心底。

       拖着沉重的步伐回到家，我躲进茅厕里饮泣。当我把这一切偷偷地告诉妈妈时，她竟十分吃惊地瞪大了眼睛：“这是真的？”

       我点了头，她叹了口气，说：“别傻了，孩子！你现在已经过了那个年代了！你成家了，就一心一意好好过日子吧！对了，她有喜了！”

     “啥？”我大惊失色。

     “前天去卫生院检查的，都快三个月了！以后，你更不能胡来了，安下心好好过一家人的日子。再说，他也不是太赖，会省，是个过日子的人。”

       我站了起来，来到村西的湾沟。踩着枯枝败叶，看着发抖的禾苗在阳光下舞蹈，我的心被一片片忧愁的叶子飘进覆盖住，忽然来一阵风，将叶子卷在心中肆意地撕搏，碎片满心中飘散，往往复复，无法停息。怎么办？我不知道，真的！我好想找一个两全的办法，可想了许久，根本没有。我不想去忍受命运的摆布，可我又怎么能去伤害别人呢？但事实上又必须伤害一个人，尽管我谁也不想去伤害。这种选择实在太残酷！面对着现实的巨大压力，当初的海誓山盟竟显得是那么的惨白无力。多想与她在一起，抛弃这个可恶的世界，可她肯吗？又要去哪里呢？去哪里都摆脱不了良心的谴责啊！难道真正的爱就这么不堪一击？还是我们的爱本身就是一个美丽的错误？我不问我不能。可谁又能够回答我，为什么相爱的人不能够在一起？

       回到家，见岳父一家人来了，为她带来了许多营养品。而她也换了一个人似的，一脸喜气，连看我的眼神都变得更温柔了。我的父母很高兴，有说不完的亲热话。晚上，她使出浑身解数，用女人那独特的魅力倾诉着对我的爱意，对我的思念，对我的期待。而我的心却像被人用剪刀铰了，一片，一片又一片，在滴着血。我多么希望怀中的女人是她啊！要是我们早认识一年该多好啊！可命运总是这么捉弄人！为什么啊？终于，我的泪水失去了控制，决堤而下，哭声也起了。她笑着拍我：“好，别哭了，我的弟弟！乖！”

       我的泪水湿透了枕头，湿透了她的秋衣，就是无法湿透进她的心里，浇灭她欢笑的火苗。在她的怀中，我度过了唯一一个无眠的夜。天亮，她起来了，我却睡着了。

       直到下午我才醒，却见她正坐在床头怒视着我，脸上彻底失去了昨日的春风。我惊问：“咋了？”

       她拿出我的手机在我目前晃了晃，然后一边努力摔在地上，一边骂着：“叫你跟那臭娘们浪——”

       这声音顿时使我对她的愧转化成无尽的怒。我绝不容许任何人去侮辱我至爱的女人。我虽然对不起你，可你可以打我骂我，但对于她，你没有资格！我上前就给了她俩耳光。

       她“哇”一声哭了，惊来了家人。他们问咋了，她只顾着哭，我一言不发。妈妈开始指着我数落。她闹着回娘家，家人劝不住，只好叫我跟着去。到那里，她接着哭，我还是一言不发。岳母见女儿的脸肿了，也跟着哭开了，岳父几乎要把我吃了，而我除了沉默还能干什么？

       当晚，爸爸与媒人来了。当着大家的面，我跪在了岳父母足下认错，违心地发誓一定痛改前非，与那个女的一刀两断，此后与她好好过日子，再也不会有二心，否则天理难容。我感到自己把自己给卖了。

       他们又让我们回家。到家后，一大帮子亲友又围着把我“教育”了一番。之后，我躺在床上闭了眼，可并没有睡着，脑海里一片空白。谁知她竟从后面抱紧了我，哭着说：“对不起！这一切都是我的错，是我对你不够好，你才会犯下这样的错！你放心好了，以后我一定对你更好，把以前少你的补回来，好不好？你比我小，我一定把你这个弟弟伺候好！”

       我失声痛哭了起来，把她紧紧抱住。她抹着泪说：“这一刻，我好幸福哟！”

       可是，她又如何知道我到底是在为什么而哭呀？

       为了让我改邪归正，他们为我出了个好点子：春节后让我回村委小学实习。于是，此后我被一种平常人视为的所谓幸福包围着，一天又一天。除了在学校听到孩子们那无忧无虑的欢笑声我才略感欣慰之外，其余的时间基本是昏昏噩噩，迷迷糊糊；但这少有的欣慰背后，又让我很自然地想起了我以前实习的那个学校，以前的那些学生，以前的那个她。

       时间可以碰碎一切坚硬的东西，但它却无法删除我们的记忆，特别是那刻骨铭心的，哪怕一丝一厘；相反，她在我的脑海中随着时光长河的滔滔不息而更加清晰，更加熟悉，更加难以忘记。

       在村委小学教了一学期后，由于招教考试的失利，加之对现实生活的失望，对自己情感世界的绝望，我挥泪放弃了我至爱的教育事业，就像当初挥泪告别她一样一样的。告别了那怡人的朗朗早读声，告别了那春风化雨的校园，告别了那些稚气未脱的笑脸，我的伤心再一次被撕碎，几近干涸的泪眼又恢复迷离。后来，在恩师的大力举荐下，我到了外县一家公司，做一些文字工作。我原本以为，离开了家乡，我会把许多往事收起，储藏进最深的心底。可事实又一次击碎了我的梦。我不但没有能忘了她，反而更加思念，好像除了她，这个世界上再没有第二个人值得我去思去念。

       与她那短暂而又刻骨的邂逅之后，我再也没有见过她，没有与她联系过，虽然她给我发过短信，但我一次也没有回过。尽管我是多么地期待与她重逢，哪怕听见她的声音也好。我十分努力地去忘她，可她总是占满了我的头脑，为之奈何？忘不了啊，心爱的人儿！你早已紧紧抓住了我的心。忘记你，对我来说实在太残酷！每当乘车经过你的家所在的乡镇境内，我都翘首以盼，渴盼你奇迹般地出现。虽然都以失望告终，可我的心不忍也不会死掉。特别是到了那所离我们公司不远处的你曾经就读过的学校门前，对你的思念与愧疚一次次袭上心头，撕碎着我那颗原本就伤痕累累而又无比脆弱的疲心。有一次，我竟直奔了进去，看门的问我找谁，我毫不犹豫地说出你的名字，又问我是谁，我说你是我妹妹。我走进了这陌生的校园，却感到格外亲切，格外欣慰，格外深切地再把你想起。我好像又看到了你那美妙的倩影，像一只彩蝶在这迷人的校园里自由飞翔，那舞姿格外令人留恋，令人叹息不已，令人想哭泣。泪水如果可以换回一切，我宁愿为你哭死一回又一回。只希望能与你在一起，永远不要再分离。

       尽管这校园是我的伤心地，可我却又老是不自觉地把它靠近。每次无论去哪里，到后来总是来到这里，看见这庄严的建筑，我就像看见你那白皙的脸庞，你那怡人的微笑，你那动人的歌喉，还有你那可爱的眼神，明澈、纯真而又充满着无穷的柔情与愁意。亲爱的，我舍不得你，我不甘心放手，可一切都已太晚，没有我你要好好的。我真的对不住你！不敢奢求你的原谅，只求你珍重自己，别再哭泣！尽管我希望你能早日找到你的幸福，可一旦你与他的消息传来，我相信我决不会只是欣喜，而更会留下恸伤和悔恨的浊泪。你走出了我的视线，却走进了我的思念，从此我们再也不分开，再也不会有缺少对方的黑夜。无论我到哪里，思念着你，我也就会不再孤单。在我寂苦无助的时候，在我失意落魄的时候，在我忧愁烦闷的时候，在我无奈失落的时候，你都会陪着我，陪着我哭泣，哭得凄凉，哭得豪彻，哭得自由自在，直到哭出了光明，哭走了烦闷，哭来了你那甜美的微笑。

       时至今日，我不得不承认：我绝对不是一个好男人，我很失败。娶来的女人，本该去爱，去与她过日子，可我从没尽到过一个丈夫的责任，爱在我们之间，成了高高在上的奢侈品；对于自己心爱的女人，却终究没有勇气去追求，去保护，爱在我们之间成了无辜的牺牲品。我一直想找一个知心爱人好好过日子，也一心想做一个好丈夫，可万万没有想到自己会成为一个如此失败的男人。我不忍我不服，可又能如何？未来的路在哪里？心中那深厉的伤何时方能愈合？欠下的情债何日能还？你那最让我怀念的容颜何年再能一见？我一头雾水，一脸茫然，一肚子疑惑，一心的忧愁。或许这就是正常人的生活，也许不完美的人生才是最正常的。

齐云轲2010-11-2 于汝南县农资市场院内卉秀公司办公室