心灵鸡汤2

目 录

带着感激之心生活

第一百封信

放下就是快乐

该忘记的和不该忘记的

高等教育

高贵的心灵是不沉的方舟

公平的上帝

换挡时刻

婚姻是一所大学

  

带着感激之心生活

作者：佚名

美国有不少著名的礼貌程序，多少年来延袭至今，在社会中太多礼节已被简化甚至荼毒的今天，这一类礼貌有幸仍能硕果仅存。比如在美国你如果当众打了一个喷嚏，你应该立即再跟着说一声“对不起”，你周围的人这时会说“上帝保佑你”，你然后会说“谢谢你”，他们然后再说“没关系”。我在美国第一次当众打喷嚏时就这么被别人“伺候”着，心中惶然之下，五味翻腾。

我们中国人在生活中一向是缺乏心存感激心态的，印象是大多数中国人之间的互动互助行为都是和“谢”字无关的。我们生存在这种缺乏感激的生活中，一过就是好几代人。

美国有一种说法是“带着感激之心生活”，而且这句美国人中最常见的说法就常常被印在青年人的T恤衫之上。刚到美国时实在不太懂这句话的真实意境，只觉得人在江湖能跑得起来抑或相反，升天入地应全是自己的能力所辖，从来就没有什么救世主也不靠神仙皇帝。

才到美国之初，我仍和在中国时一样是交通行为的自顾自为者，每次在乱穿马路时，街上与我有交通方向之悖的车辆就会立即减速停下来，车内司机无怨无尤地挥手让我先行穿过。

这种状况这么持续着，直到有一天我再不好意思乱穿马路了。因为这种突如其来的感激实在让我难于承受，堆积起来真能让人觉得自己“不是个东西”。细想之下，美国人还是够高竿老辣，他们就是这样用自己的耐心把他人异化的。他们不动声色地把一大堆感激挥霍在你的面前和心中，要你承受，这一类的细微然后偷偷摸摸地吞嚼你的五脏六腑，总有一天你会蓦然觉得无地自容。

在美国，即使是夫妇两人之间每有哪怕是迎送取递一类的小细节，受者也一定是会说谢的。虽说如此一来夫妻间的情愫听着可能生疏不少，但从人的角度细想这种事情就会觉得毫不过分。先不论夫妻之间，人际关系中任何一个举动，比如说有人开车因你横挡在面前而为你减速一类，对他人来讲是可以干也可以不干的，或者说是可以为你干也可以为别人干的。干了就是一种支付。

谦让为人，其实是一种风骨和一种品位。

  

第一百封信

作者：湖北 汤敏飞

有位小伙子爱上了一位美丽的姑娘。他壮着胆子给姑娘写了一封求爱信。没几天她给他回了一封奇怪的信。这封信的封面上署有姑娘的名字，可信封内却空无一物。小伙子感到奇怪：如果是接受，那就明确说出；如果不接受，也可以明确说出，干吗干脆不回信？

小伙子鼓足信心，日复一日地给姑娘写信，而姑娘照样寄来一封又一封的无字信。一年之后，小伙子寄出了整整99封信，也收到了99封回信。小伙子拆开前98封回信，全是空信封。对第99封回信，小伙子没有拆开它，他再也不敢抱任何希望。他心灰意冷地把那第99封回信放在一个精致的木匣中，从此不再给姑娘写信。

两年后，小伙子和另外一位姑娘结婚了。新婚不久，妻子在一次清理家什时，偶然翻出了木匣中的那封信，好奇地拆开一看，里面的信纸上写着；已做好了嫁衣，在你的第100封信来的时候，我就做你的新娘。

当夜，已为人夫的小伙子爬上摩天大厦的楼顶，手捧着99封回信，望着万家灯火的美丽城市，不觉间已是潸然泪下。

成功，它就像故事中那位美丽的姑娘，并不是那么轻而易举就能追到的。它需要漫长时间的考验，它还会设置很多的障碍来考验你。这个道理，就好比弹钢琴，你只有通过千千万万次的练习，技艺才能达到炉火纯青的境界。这个道理又好比烧开水，99℃离100℃虽然只差1℃，但是不到100℃，水是不会沸腾的。

每个人都尝过失败的苦涩滋味，但并不是每一个人都能等到甘甜的那一天。99次希望，98次失望，差了一次，便算不上锲而不舍了。因为你心灵的底层总是害怕失败。你连尝试一次的勇气都没有，成功怎么会青睐你呢？所以，当你失败了九十九次，请你做第二百次尝试；而假如你已经失败一百次，那就请开始第二百零一次的努力。

  

放下就是快乐

作者： 河北 韩杰

有一个富翁背着许多金银财宝，到远处去寻找快乐。可是走过了千山万水，也未能寻找到快乐，于是他沮丧地坐在山道旁。一农夫背着一大捆柴草从山上走下来，富翁说：“我是个令人羡慕的富翁。请问，为何没有快乐呢？”

农夫放下沉甸甸的柴草，舒心地揩着汗水：“快乐也很简单，放下就是快乐呀！”富翁顿时开悟；自己背负那么重的珠宝，老怕别人抢，总怕别人暗害，整日忧心忡忡，快乐从何而来？于是富翁将珠宝、钱财接济穷人，专做善事，慈悲为怀，这样滋润了他的心灵，他也尝到了快乐的味道。

时下，人们成天名缰利索缠身，何有快乐？成天陷入你争我夺的境地，快乐从何而言？成天心事重重，阴霾不开，快乐又在哪里？成天小鸡肝肠，心胸如豆，无法开豁，快乐又何处去寻？

因此，“放下就是快乐”是一味开心果，是一味解烦丹，是一道欢喜禅。只要你心无挂碍，什么都看得开、放得下，何愁没有快乐的春莺在啼鸣，何愁没有快乐的泉溪在歌唱，何愁没有快乐的鲜花在绽放！

  

该忘记的和不该忘记的

作者： 湖南 欧阳锡龙

阿拉伯著名作家阿里，有一次与吉伯·马沙两位朋友一同出外旅行。三个行经一处山舍时，马沙失足滑落，眼看就要丧命，机灵的吉伯拼上命拉住了他的衣襟，将他救起。为了永远记住这一恩德，动情的马沙在附近的大石头上用力镌刻下这样一行字：“某年某月某日，吉伯救了马沙一命。”

于是三人继续前进，不几日来到一处河边。可能因为长途行的疲劳使吉伯跟马沙为了一件小事吵起来了，吉伯一气之下打了马沙一耳光，马沙被打得火星直冒。然而他没有还手，却一口气跑到了沙滩上，仍然用很大力气在沙滩上写下一行字：“某年某月某日，吉伯打了马沙一记耳光。”

这以后，旅行很快结束了。回到家乡，阿里怀着好奇心问马沙：“你为什么要把吉伯救你的事刻在石头上，而把打你耳光的事写在沙滩上？”

马沙平静地回答：“我将永远感激并永远记住吉伯救过我的命，至于他打我的事，我想让它随着沙子的运动忘记得一干二净。”

忘记是人的天性。一生中，我们要经历许多事情，要相识相交许多人。而心灵像极了一个筛子，在世事沧桑颠沛变换之中，会遗漏许多人。不过，对于智者来说，他们忘记的是别人的不足和过错，他们不会刻意去记恨一个人，而他们记住的却是别人的好和善，并时时充盈着自己的一颗感恩的心。这样，他们过的将是一种宽恕和大气的生活。

  

高等教育

作者：王伟

伟高考落榜后就随哥哥到深圳打工。深圳很美，伟的眼睛就不够用了。哥说，不赖吧？伟说，不赖。哥说，不赖是不赖，可总归不是自已的家，人家瞧不起咱。伟说，咱自个瞧得起自个就行。

伟和哥在一个码头的一个仓库给人家缝补篷布。伟很能干，做的活儿很精细，他看到丢弃的线头碎布也拾起来，留做备用。

一天夜里，暴风雨骤起，伟从床上爬起来，冲到雨帘中。哥劝不住他，骂他是个憨蛋。

在露天仓库里，伟看了一个又一个的货堆，加固被掀起的篷布.这时候老板开车过来了，伟已成了一个水人儿。老板看到货物无损，当场要给伟加薪。他说，不用了，我只是看看我缝补的篷布结不结实。

老板见他如此诚实，就想让他到自已的另一个公司当经理。伟说，我不行，让文化高的人干吧。老板说，我说你行你就行，你比文化人高的就是你身上的憨劲！就这样伟当了经理。

公司刚开张，需要招聘几个大专以上文化程度的年轻人当业务员，哥闻讯跑来，说，给我弄个美差干干。伟说，你不行。哥说，看大门也不行吗？伟说不行，你不会把活当自已的家的事干。哥的脸涨得通红，骂他没良心！伟说把事当自个的事干好才算有良心。

公司来了几个有文凭的年轻人，业务很快就开展起来了，效益也不错。不知几个受过高等教育的年轻人从哪儿知道了伟的底细，很是不服，“就凭我们的学历，怎能受他的领导？”伟知道并不气，说：我们既然在一起做事，就要把事做好。我这经理谁都可以干，可有价值的并不是在经理的职位上。

那几个大学生面面相觑，就不吭声了。

一家外商听说伟的公司很有发展前景，想和伟共同合作一项目。伟的助手说，这可是一条大鱼啊。伟说，对头。

外商来了，是位外籍华人，还带着翻译、秘书一行几人。

伟用英语问：“先生，会说汉语吗？”

那外商一愣，说：“会。”伟就说：“我们用汉语谈好吗？”

外商道了一声“OK”。谈完了，伟邀请他们共进晚餐。

晚餐很简单，但很有特色。所有的盘子都尽了，只剩下两个小笼包子。

伟对服务员说：“请把这两个包子装进食品袋里，我带走。”伟说这话时很自然，他的助手却紧张起来，不住地看那外商。

那外商站了起来，抓住伟的手紧紧地握着，说：“OK，明天我们就合同。”

事成之后，老板设宴款待外商，伟和他的助手都去了。

席间，外商轻声问伟：“你受过什么教育？为什么能做得这么好？”

伟说：“我家穷，父母不识字。可他们对我的教育是从一粒米、一根线开始。后来，我母 亲去世，父亲辛辛苦苦地供我上学。他说，‘俺不指望你高人一等，能做好自已的事就中’......”

在一旁的老板眼里渗出亮亮的液体他端起一杯酒，说：“我提议，敬他老人家一杯，你受到了人生最好的教育，把你父亲接来吧。”

  

高贵的心灵是不沉的方舟

作者： 安徽 王飙

像行驶在滚滚江河里的航船无法躲避浊流和漩涡一样，我们的心灵在现实的生活里也无法躲避庸俗的缠绕；曾经有多少燃烧着渴望卓越之火的灵魂，却在人生的岁月里被庸俗的浪花溅湿了理想的柴薪，窒息了进取的烈焰。然而，那些无论在任何境况下都不愿失去自己高贵心灵的追求者，却乘着永不沉没的生命方舟扬帆前进，任凭那庸俗的浊流在舟底暴涨翻卷，也只能将带那些沙尘埃土、腐枝败叶吞没。

高贵的心灵也许并不鄙视庸俗，就像雍容典雅的兰花不会鄙视善于献媚邀宠的月季，但高贵的心灵绝不会在庸俗的泥淖中沉沦。

高贵的心灵也许会在岁月里与庸俗乘坐同一班列车，就像美丽的天鹅与丑陋的野鸭，在迁徙的途中会在同一个湖泊里歇息，但细细地倾听那湖面上晚风送来的阵阵夜歌里，恐怕没有一个人会把天鹅动听的声音当成斯哑的鸭鸣。

高贵的心灵也许会与庸俗穿着同样色彩和款式的衣服，就像同一条藤上开放的争奇斗艳的花朵。但庸俗却如那随风飘落后陷于虚空的谎花，而高贵的心灵却是硕果累累。

高贵的心灵也许会常常会被庸俗所嘲笑，就像不修边幅的大学者常常会受到披金戴银、衣冠楚楚者的鄙视一样。但高贵的心灵不会去作任何寻求廉价赞美的努力，而是在庸俗的嘲笑里保持着自己的清醒和独立。

高贵的心灵根植于生命的大智大慧，而庸俗却产生于愚昧无知；高贵的心灵常常感受到自己的卑微，因此，他总是养护好自己胸中的浩然之气以保持自己人格的完整，而庸俗却处处表现着自己的不可一世的自大和鸡鸣狗盗般的“小聪明”……

几千年前，当有人拿一块硕大明洁的美玉去贿赂宋国的宰相子罕时，遇到子罕的拒绝。贿赂者以为子罕不识货，就对他说：“这块玉可是经过玉匠鉴定过的价值连城的稀世之宝啊！”子罕却掷地有声地答道：“我以不贪为宝，而你以玉这宝，我们俩都应该各安其宝啊！”好一个“以不贪为宝”，这不正体现着一个人的高贵心灵吗？在这样高贵的心灵面前，天下任何财宝都为之黯然！

高贵的心灵之所以高贵，正是因为它虽被庸俗所包围或缠绕，但却不会被庸俗所污染。

高贵的心灵是永不沉没的人性的方舟，任凭庸俗的流水泛滥横溢，它永远都将保持住自己的高度！

  

公平的上帝

作者：解放军 郭磊

欧洲某国的一位著名的女高音歌唱家，仅仅30岁就已经誉满球，而且她拥有一位如意的郎君和一个美满幸福的家庭。一次她举行完一个成功的音乐会后，歌唱家和丈夫、儿子被一群狂热的观众团团围住。人们七嘴八舌地与歌唱家攀谈起来，赞美与羡慕之词洋溢了整个会场。

有个恭维歌唱家少年得志，大学刚毕业就走进了国家级剧院，成了一名主要演员；有的人恭维歌唱家25岁就被评为世界十大女高音之一，年轻有为；也有的恭维歌唱家有一个优秀的丈夫，而膝下又有下活泼可爱脸上永远洋溢着笑容的小男孩。

在人们议论的时候，歌唱家只是静静地听，什么也没有表示。当大家把话说完后，她才缓缓地说：“首先我要谢谢大家对我和我家人的赞美，我希望在这些方面能够和你们共享快乐。但是，你们只看到了一个方面，还有另一方面你们没有看到，那就是你们夸奖的活泼可爱脸上总带着微笑的小男孩不幸是一个不会说话的哑巴，而且他还有一个经常要被关在屋里精神分裂的姐姐。”

人们震惊了，你看看我，我看看你，似乎很难接受这样的事实。这时，歌唱家又心平气和地对人们说：“这一切说明什么呢？恐怕只能说明一个道理，那就是，上帝是公平的，给谁的都不会太多。”

完美的生活是每个人都渴望得到的，然而我们所生活的空间却注定是一个不完美的世界。有善良的天使，也在可怕的幽灵；有成功的喜悦，也有失败的痛苦；有鲜花与掌声，也有失败与挫折。但是只要我们用自己的智慧和汗水去接受上帝的给予，用坚强的毅力去坦然面对挫折，成功之门总有一天会向我们敞开。

  

换挡时刻

作者： 吴若权

号称近年来本地最大规模的一场高楼火灾，在持续延续烧将近40几个小时之后，百余家公司的资产被付之一炬。

据说，起火点位于3楼。火灾消息才刚传出，几分钟之内，火舌就将楼上一家高科技公司的所有设备及库存吞噬。其中一位股东人在国外，打越洋电话给我，问及受灾状况。

我将实情告知，他在电话那头，语气十分肯定地说：“因为这场火，一切都会有新的开始。”

“你不要太难过啊。”我安慰他。

“不，我真的不难过。”他表现得很镇定，“老实说，心中觉得可惜，营运了几年，上一季开始接到许多大订单，业务正要起飞，就碰到这个状况，从短期短期的眼光来说，的确感到很遗憾。不过，如果从长远的眼光来看，可能要感谢这一场火。”

“感谢这一场火？是，是，凡事正面思考，每个经验都有值得学习的地方。”我猜想，他大概是人生励志的书看太多了。此时此刻，能够这样想，总是好事，于是，故意表现热情地随和他的看法。

“我不是讲场面话，”他继续说，“其实，公司一直想迁往中国大陆设厂，总经理有点难以割舍。如今，大火把一切烧光了，没有退路了，只好拿出决心向前走。未来的路，一定会更宽阔。”

“高科技是个高风险的行业。你为什么能够说得这么有把握？”我请教他。

“因为，这家公司有一群很优秀的人，这些年来的经验累积，又让他们掌握了技术。”

挂上电话以后，他的话如暮鼓晨钟般清响，回荡在我的心里。

碰到挫折时，强装不在乎的表面话，人人会说。但真正的平常心，其实是来自心灵深处的一种笃定。

回想起他们公司刚成立时，经历一段惨淡经营岁月。幸而得到几位股东的充分支持与授权，逐年成长。在科技的路上，摸索了好几年，技术与市场经验渐渐成熟。刚刚要迈开大步向前进，却遭祝融肆虐，算是一个很能大的挫折，他却认为正好是一个重要的转机。推究他信心满满的主要来源是：人与技术。

“留得青山在，不怕没柴烧。”中国人许多简简单单的话，听来像是安慰人的客套，深思之下都饶富哲理。

之所以以“不怕没柴烧”，关键有两个：一是因为留住的是青山，不是枯木荒草的不毛之地；二是有时间，、有耐性，等待绿树成林。前者，需要平时有所准备，未雨绸缪。后者，则是在困境中安顿身心的修养，以及永不放弃的希望。

有位旧日同事，工作认真，表现优异，为了追求理想，接受新的挑战，跳槽到新兴的网络公司。不到几个月的工夫，受到网络经济泡沫化的波及，公司宣布大幅裁员，他成为“失业阵线联盟”的一员。

在家里待了几个月，始终找不到理想的工作。几位感情很好的同仁非常关心他，不定期打电话问他：“工作找得怎么样了？”

他丝毫不显尴尬，理直气壮地说：“还没有很理想的。”

朋友纷纷劝他：“眼光不要太高嘛，经济不景气了，你何不将就一下呢？”

也有昔日主管给他建议：

“时机不好，你原来的薪水有些偏高，若不自动调降，很难找到工作。”

但是，他没有采纳“降价求售”的建议。为了感激朋友们的好意，他总是客气地说：“没办法，房贷压力很大，如果没有从前的薪资水准，很难养家糊口。”我听得出来，房贷的压力不过是他坚持高薪的表面因素，实际上的原因是他对自己的信心——他不认为自己的能力和经验，会糟到必须对要求的薪资打个很大折扣的地步。

许多相反的意见，仍然很快地回到他的耳朵，成为他抉择时的杂音，例如：“坚持高薪因而找不到工作，在家里闲着的这几个月，同岂不损失更大？”

朋友们的关心，的确不无道理。他也曾经有过相同的担心。至于是不是真的会“损失更大”呢？关键在于“赋闲”在家的这几个月，他做了些什么。

如果，每天无所事事，甚至怀忧丧志，怨天尤人，的确是很大的损失，不但丢了工作，还失去自信，形成负面循环，失业愈久，愈难找到工作。

相对地，在失业的日子，不放弃希望，继续以自修的方式，充实本职学能，尽量不要跟产业脱节。同时，也不错过任何一个可能的机会，到处投递履历表摔荐自己，让自己往好处想、往好处走，一切事情就会往正面的方向发展，就会有更多的机会找到新的工作。甚至，新的工作还比从前的工作更有发展。

“嗨，我终于找到工作，又开始上班了。”果真，他在失业4个月后，找到一份新的工作，薪水及职务，都符合他的期望。

从他的身上，我发现：在人生低潮的时候，绝对不能放弃理想，才会有从谷底爬上来的希望。但是，光是不放弃理想是不够的，必须要有实际的计划和行动！离愈来愈远！失望更严重。

生命中，有些阶段看起来是停滞不前的，是白白浪费的。例如：在失业与就业之间的无薪空档、在的失恋与变爱之间的止痛疗伤、在失学与就学之间的准备阶段……对沉溺在谷底的当事人而言，这些日子黯淡无光。但是，只要熬过这一个时期，人生的梦想可以依然闪亮。

我将这一段时间称之为“换挡时刻”，是人生中变换节奏与速度的重要转机。也许，在这段时间，很多事情被迫要停下来，有时候也必须在两难的困境中做出不得不割舍的抉择，构们会担心、会害怕、会恐惧……这些都是正常的。但是，担心、害怕、恐惧之后，一定要让自己的心情稳定下来，勇敢面对这段时间所有的事。保持最好的想法，承担最坏的打算。

惟有将负面的思考沉淀，内心才会渐渐澄净，倾听自己的声音，看见未来的路。如同驾汽车的道理，“换挡时刻”要踩紧踏板、松开离合器，很平顺地改变节奏与速度，很自然地适应当时的路况。

人生的路，千回百转，有一上坡、有下坡，能够清楚知觉“换档时刻”到了，是一种难得的幸福。愿意配合外在环境的变化，主动调整自己内心的想法及能量，依然可以达成目标。

少年时期，曾经在高中联考遭遇挫败的我，为了继续升学，在所谓的“国四班”补习，准备重考。隔年，考上高中以后，我在为高中的一所级新生，而原先成绩较好的国中同学，都已经升高二了。

年的我，经常耿耿于怀，认为自己在补习班足足“浪费”了一年的时间。现在回想起来，就读“国四班”的那一年，就是我生命中的一段“换档时刻”。

对于一个原本不懂读书方法、也不够用功的孩子来说，那一年的日子过得非常辛苦。除了要应付课业压力之外，还要闪避别人讪笑的眼光。对父母沉重的经济负担而言，庞大的学费支出，更是雪上加霜。

但是，也正因为这些磨练，让我变得成熟懂事，认请自己的优点和缺点！并基于“我一定要补回这一年”的心态，及早规划未来的人生，因而突破困境，得到新的转机。

现在的我，已经明白了一个道理：当你尽了一切的努力，还是碰到诸事不顺、路况不好的窘境，就表示人生中的“换档时刻”到了，请踩一下踏板，放松心还必须的离合器，只要永远保持“进可攻，退可守”动能，就可以继续向你的人生目标前进。

  

婚姻是一所大学

作者： [美]约翰·格雪 唐 捷译

爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引着我们，使我们觉得异性如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那样思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。

男人和女人本来生活在两个不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的习惯，各有各语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就能融合为一体。不管他们如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法和谐的。

面对压力，男人找下洞藏起来，女人喋喋不休

先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。

男人心烦时从来不主动力和别人谈这些烦心事。他变得沉默寡言，自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上，其他人，其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法，他会找些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸、玩游戏等。

这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。

当女人心烦的时候，她愿意找个自己信赖的人，把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。

每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的：追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和，他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。

最让先生受不了的，是太太抱怨一些无法改变的事情，比如：

“我姨妈的病一天比一天重，什么时候她才能好啊？”

“咱们的房子太小了，根本不够住。”

“今年夏天怎么这么干，什么时候才下雨啊！”

太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑和烦躁。

最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节，不告诉太太最终结果，先生就无法给太太的问题开药方，他的耐性就会越来越少。女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说话，说完以后我的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。

如果能意识到男女之间语言上的差异，女人可以学会既表达自己的感觉，又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作，她可以说：还好我可以回家在你面前放松一下。如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以说：幸亏先生还能帮点忙。关键是让丈夫知道，这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。

男人好象橡皮筋

正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。

男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离，他才能找回独立的自我，才能有进一步与女人亲近的动力。

有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说：“和他在一起越来越没劲，我想尽办法让他高兴，拉他去餐馆、舞厅，出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样，现在他简直乏味得不能忍受。”后来太太接受了朋友的劝告，开始单独出去活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣，有了和太太亲近的愿望。

正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发自内心的对爱的渴望。

女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环。一是当他疏远时追赶他或指责他，二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。

如果女人想和男人谈心，她应该主动把心里话说出来，不能简单地对男人说：“咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力，往往脑中一片空白，不知从何说起。只有在女人说出内心感受时，男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他需要谈心，男人就应该谈出心里话，不说就是不爱她，这就大错特错了。

有一对夫妻结婚20年，太太坚持要离婚。她说：“他根本不爱我。每次我想和他谈心，他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉，我再也不能原谅他了。”

后来发现，这俩人的对话往往是单向的，太太问先生一串问题，想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事，使太太还没有说出自己想说的话就已火昌三丈了。

太太：今天你怎么样？

先生：还行。

太太：有什么新闻？

先生：老样子。

太太：这周末你想干什么？

先生：我无所谓，你说呢？

太太：你想请你的朋友来吗？

先生：我也不知道……你把电视节目报放哪儿了？

太太：（恼火地）你怎么就不能和我说说话！

先生：（无言以对）

太太：你到底还爱不爱我？

先生：我当然爱你，不然也不会娶你。

太太：还说你爱我？咱们连话都说不了两句，你一天到晚就知道看电视。你到底还要不要这个家？

女人好像正弦波

女人感情的波形处于上升阶段时，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补。那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望，在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾听和理解。

有一对夫妻结婚6年了。先生说：‘我实在不理解我太太。有时她像个模范妻子，对我和对其他人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多，开始指责我的不足。我试图向她解释，她不高兴并不是我的原因，可没有说两句我们就会吵起来。“

这位先生的错误在于，他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她，只会延长她的下降时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚，而是对太太说你不应该心烦，太太听了没有不抵触的。

这位先生知道了这些道理后，等下一次太太开始进入下降期，他就试着耐心地倾听，太太提到这些那些让她心烦的事儿时，他也试着不提供解决问题的办法。可20分种过去了，太太不但没有感觉好些，反而更加生气。先生不耐烦了，他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷，这时离上升降段已经不远了。

太太进入上升阶段，她的情绪恢复正常，男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去，下次太太下降时又会再次出现。这时先生往往不耐烦了。

实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感，女人会压抑自己的负面情绪，假装所有的事儿都很正常，一旦负面的情绪被压抑，正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他的爱。也许先生会不时忍气吞声一下，但长远来说回报远大于付出。

如何调动对方的积极性

在恋爱时的时候，女人通过自己独特的方式，传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力，让他变得勤快，变得体贴。进入婚姻后，女人往往停止了这一信息的发送，男人的给予变成理所当然，他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力，关键是要让他们随时感觉到，他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。

人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信，他会努力使自己，他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人，他就越怕失败，越怕被女人轻视，他能付出的也就越少。

有个女人曾经抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚，她觉得这个男的不是很在乎她。有一天，她碰巧对他说：“和你在一起我总是很快活，虽然你很穷，我还是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。

女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出，但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀，她们会感到强烈的不公平，这不完全是男人的责任。她也许会想：“我为他做了那么多，凭什么还要我张嘴求他为我做事情？”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人，他偿不会凭直学感知对方的需要。女人不开口要求，男人就不知道该给她们什么。

女人一般不愿意显得要求太多，因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得的关心和帮助。另一方面，这种态度也使男人觉得女人不信任他，使男人失去主动性。

生活的智慧

在婚姻中经常可以看到，男人对朋友的事很热心周到，对太太的事儿却不很上心。因为在他心里太太是自己人，而他对自己从来就是这样马马虎虎的。女人对亲戚朋友温文尔雅，却对先生没有好脸色。因为在她心里先生是自己人，对自己人发脾气简直是天经地义的事情。在这样的家庭里，夫妻间的关系很难用彼此相爱来形容。因为爱一个人就是希望这个人快乐，如果那个人成为自己的一部分，爱就失去了对象。许多人认为，彼此相爱，就是彼此拥有。其实世界上没有任何人能拥有。其实世界上没有任何人能拥有另一个人。两个成年人各自有独立的思维，有不同的经历和家庭背景，要想在各方面都完全一致是不可能的。那么拥有一个人，等于是要将自己的意志强加在这个人身上。这和爱的精神是无法相容的，人与人之间的相处是一种分享，不同的关系只意味着分享内容的不同，程度的不同。一对好的夫妻，除了分享家庭中的各种义务、责任外，还能分享彼此的情感、欢乐和苦闷，因而成为最好的朋友。但是再相爱的人，再成功的夫妻，都不可能完全拥有对方。这是一个想起来简单，但常被人忽视的问题，也是许多人不愿去面对的现实。

如果认同了这一点，应该不难做到下面三个方面：

首先要摆正我、配偶、家庭的关系。许多中国家庭中太太是总管，她不但自己为了家和孩子呕心沥血，还要求先生不断改变，成为模范丈夫。结果是太太的脾气越来越大，先生的心离家越来越远。其实太太应该把自己放在首位。在大家庭做任何事前，先保证自己的身心得到足够的关照。既不要太累，也不要太烦。如果身体不适或心情不好，不妨去睡一觉或找人散散心。家务事一天不做天塌不下来，孩子少吃一顿正经饭也饿不坏的。保证了自己身愉快后，太太应该把先生放在仅次于自己而高于家中其他人的位置。说话办事，要把先生的感觉、好恶考虑进去。不要动不动就说为了孩子，你必须如何如何。这种强制性的语言，也许在一时一地生效，但只有义务没有权利的先生，是不会主动地负起责任来的。这个家如果没有先生的地位，他不是消极抵抗，就是到外面找感觉去了。那时候再骂他道德败坏，一切也都晚了。自我和配偶得到保证，才能谈到孩子的成长。给孩子一个温馨、和睦的家庭，是培养孩子性格的最重要途径。在家里孩子如果能学会尊重、合作、体贴和关怀，长大后他们一定会很优秀的。

第二要学会对人的尊重。要让夫妻互相崇拜是不大可能的，但夫妻间相敬如宾，应该不能做到。夫妻不但要懂得欣赏对方的优点，也要学会尊重对方的缺点。最要不得的是对优点熟视无睹，而对缺点抱怨不休。挑选配偶不是在市场买菜，拣便宜的装一袋回家，把坏的去了就全是好的了。一旦选定了对象结婚，好坏就是他了。实在不行可以离婚，千万不要试图改变对方。

第三是不可放纵自己。许多人理想的婚姻是自己在家里可以随心所欲，想说什么就说什么，想做什么做什么。对方既然爱我，就应该包容我的一切。我既然把对方当做自己人，也就不用和他见外。但家是两个人组成的，自己的放纵，意味着对方的压抑。如果双方都争随心所欲的权力，这家一定有一场大仗好打。只有双方都懂得适当克制自己，和平才会有希望。

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